Test Tub Alien : la chair de ma chair, le sang de mon sang ?

Louise et Alex

partagent avec Henri et Franz

la joie de vous annoncer la naissance de

Takon Test Tub Alien

le 16 février 2008.

 

 

Oui, la famille s'agrandit. Nous avons en quelque sorte adopté. Après Mère Thérésa et Soeur Angelina Jolie (condamnée, à vie, à adopter des enfants afin de redorer son blason terni par sa propension à piquer les maris des copines), voici Soeur Louise et Père Alex (qui fricotent pas mal ces deux là).

Henri ayant été très sage à l'école et pendant sa semaine avec moi, j'ai décidé d'adopter au Monoprix du coin le Test Tub Alien dont il rêvait depuis qu'il l'avait aperçu à la télévision lors d'une page de publicité sur une chaine pour enfant. Après avoir rempli tous les formulaires d'adoption ( formulaires identiques pour le Monoprix et pour l'Arche de Zoé : une bonne carte bleue visa et le tour est joué), je suis rentrée à la maison avec le nouveau "petit frère" d'Henri et de Franz. Alex étant en vacances à ce moment là (non, pas en prison au Tchad !), le nouveau venu  n'a fait connaissance avec son Papa que trois jours plus tard.

Durant ces trois jours, il a fallu s'occuper de la naissance de Takon (c'est son prénom). Takon se présente d'abord dans une espèce de cocon blanc, lui même déposé dans un gros tube à essai (d'ou son nom : test tub). Pour le faire naître, la Maman (moi ) doit verser de l'eau dans le tube : le cocon se dissout en moussant. Si ça déborde, c'est normal. Que la Maman ne s'inquiète pas, son nouveau-né n'est pas en train de régurgiter. Mon fils biologique m' explique alors : " Regarde Maman, c'est génial. Takon nait. C'est gluant, c'est super !".  J'ai donc tout de suite été rassurée : l'accouchement se passait le plus naturellement du monde, la césarienne façon Sigouney Weaver ne serait pas nécessaire (je tiens à préciser que la naissance d'un alien telle que l'a vécue Sigourney n'arrive que très rarement. Hélas, peu de gens le savent, d'ou le faible pourcentage de naissances d'aliens.)

Ensuite, il faut rincer Takon. "Arrète Maman, tu vas trop vite, tu vas lui faire mal à Takon !" Donc, on rince DELICATEMENT son alien ! et on voit ce magnifique Takon apparaître derrière son tube à essai tel un nouveau-né dans sa couveuse. Comme il est beau Test Tub Alien avec sa tête jaune et rose, comme elles sont mignonnes ses petites antennes ! Comme il est ravissant son petit corps tout gluant et tout boursoufflé ! Si je pouvais, je le sortirais de son tube pour le serrer contre mon coeur.

"Maman, regarde, il clignote sur le front."

Vite, je prends le manuel "Comment élever son Alien", Chapitre 1 : Lumière rouge qui clignote.

"Si Test tub clignote rouge, tout va bien." Ouf, on est sauvé, Takon est un bébé en bonne santé. C'eut quand même été embêtant et stressant de devoir aller au service néo-natalité de Port-Royal pour Takon.

Mais, alors que nous nous réjouissons de la forme olympique de Takon, voilà que sa tête se met à clignoter vert : Test Tub a faim. Pas une minute à perdre, la vie de Test Tub est en sursis. Mon poul s'accélère, je revois défiler sous mes yeux les moments d'intense bonheur que mon Alien et moi avons vécu ensemble.

Dès que Takon nait, il faut le nourrir : un régime à base de poudre diluée dans de l'eau est nécessaire, sinon Test Tub risque de mourrir. Sachez que, sitôt né, Test Tub Alien est au régime slim fast : on commence par diluer le sachet n°1 et l'on verse dans le tube puis l'on secoue délicatement afin de ne pas traumatiser Test Tub.  Et hop, Takon retrouve ses couleurs normales : clignotant rouge. Je continue à verser le Slim Fast à test Tub mais voilà qu'il passe à l'orange. Merdouille, merdouille, merdouille !!!

"Si Test Tub passe à l'orange, il est mort !" C'est simple, c'est un peu comme les feux de signalisation du code de la route. A l'orange, Test Tub est en train de mourrir par noyade. Je lui ai versé trop de Slim Fast, ses antennes baignent dans la soupe protéinée : la mort est imminente. Henri hurle : "Maman, tu es en train de tuer ton propre fils !" Cet avertissement de mon fils biologique qualifiant mon geste d'infanticide achève de me remetttre les idées en place. Je renverse rapidement un peu de Slim Fast dans l'évier. Zut, Test Tub a manqué partir dans le siphon en même temps. Henri souffle de soulagement quand je récupère Takon par une antenne. (beurk, ça colle).

Nous réinstallons Test Tub dans son petit berceau et vérifions qu'il a la bonne quantité de nourriture. Takon est passé au rouge, ça baigne dans le tube. Mais pas pour longtemps, car Alex est revenu de vacances et, à son tour, a manqué tuer son fils adoptif sous les yeux horrifiés et pleins de colère de son fils biologique. J'ai du reprendre tout depuis le début, lui expliquer que cet être immonde et dégoutant adorable et attachant avait lui aussi droit à l'amour et à beaucoup d'attention.

Et ce, d'autant plus que nous avons découvert que Takon est un gentil alien (enfin, pas tout à fait. Quand Henri a appris que Takon était un méchant Alien, il a rejeté la réalité en bloc : Takon est donc devenu un gentil Alien ) . Alors les choses se compliquent. Un méchant alien, on a le droit de l'exterminer à coup de Viakal, mais un gentil alien, non. Il faut le protéger, le nourrir, l'aimer, lui parler. Et pas question qu'il meurre par négligence ou parce qu'on lui a donné du nettoyant WC à la place du Slim Fast. Nan, nan, nan. Malgré toutes les précautions, il faut savoir qu'un Test Tub Alien a, à peu de chose près, la même espérance de vie qu'un poisson rouge en période de vacances d'été. Alors, préparez les grands frères et soeurs à ce déchirement et ce traumatisme que sera pour eux la mort de leur frère cadet.

Avec la Maman d'un camarade d'Henri à qui nous avons offert un test Tub Alien pour son anniversaire (comme elle était ravie cette Maman en découvrant l'alien dans son paquet cadeau !!!), nous avons déjà pris les choses en main. L'église Saint-Médard est d'ores et déjà réservée afin de célébrer, dans l'intimité, une messe d'adieu pour nos Test Tub Alien (en se mettant à deux familles, on limite ainsi les frais pour l'office). Il ne nous reste plus quà trouver un lieu digne de recevoir la dépouille de Takon.

PS : La famille vous remercie de ne pas envoyer de fleurs et de respecter sa peine.

Comme il est mignon !

Nathalie et Stéphane

ont l'immense joie de vous annoncer

 la naissance de leur fille

JULIE

le 18 décembre 2007.

 

Combien de fois avez-vous reçu ce type de faire-part et combien de fois vous êtes-vous rendue à la maternité avec un joli cadeau de naissance pour le nouveau-né, mais sans fleurs car les fleurs c'est mauvais pour les bébés (c'est écrit dans le manuel du savoir-vivre à la maternité) ? Des tas de fois n'est-ce pas ? Réjouissez-vous, vous allez y retourner aujourd'hui, je vous y enmène.

Ca ne vous arrange pas aujourd'hui ? Votre patron vous a surchargée de travail et la nounou vous a appelée en catastrophe au bureau car vos enfants sont malades ? Oui, mais il n'y a qu'aujourd'hui que c'est possible car demain, mercredi, votre copine rentrera déjà chez elle et comme vous aviez promis d'aller la voir à la maternité ... Pour ne rien arranger, vous n'avez pas pu acheter le cadeau en avance car votre amie a eu l'idée lumineuse d'attendre le jour de la naissance pour apprendre au monde entier le sexe de l'enfant. Remarquez, il y avait une chance sur deux pour que ce soit une fille.

Il ne vous reste donc plus qu'à courrir les magasins ce midi tout en avalant un infâme sandwich. Vous appelez aussi votre mari en urgence pour qu'il récupère les enfants chez la nourrice et les enmène en catastrophe chez le pédiatre. Votre époux vous fait une scène au téléphone car il est en plein rendez-vous professionnel : "Elle n'aurait pas pu accouché un autre jour ta copine ? Je fais comment moi ? "  A dix sept heures, vous vous eclipsez discrètement du bureau. Direction la maternité qui, bien évidemment se trouve à l'autre bout de Paris et n'est pas sur la ligne de métro : vous avez trois changements à faire plus un quart d'heure de marche.

Vous arrivez à 17h45, épuisée, frappez et entrez dans la chambre de votre meilleure amie. Son teint oscille entre le gris et le orange pour cause d'anémie, mais cela ne vous empêche absolument pas de vous écrier : "Valérie, comme tu es radieuse ! Tu as l'air fraîche comme une rose. On sent la jeune Maman parfaitement épanouie. Tu me donneras ta recette pour paraître aussi fringante après un accouchement !" Malgré vos compliments d'une sincérité touchante, votre amie s'écroule en larmes dans vos bras. Sur ce, son mari Stéphane, que vous n'avez jamais supporté et réciproquement, s'empresse de vous jeter des regards lourds de reproches au lieu de s'en prendre aux transformations hormonales post naissance. Finalement, Valérie cesse de sangloter et de se moucher bruyamment dans votre chemisier en soie sauvage et vous présente son bébé.

Une règle, ou plutôt LA REGLE : toujours, toujours, toujours s'extasier. "Comme il est mignon ! Il est choux ! Je n'ai jamais vu un bébé aussi beau !" Et ce, même si la boule de chair vagissante qu'on dépose dans vos bras est rouge voire bleue, toute plissée et baveuse. Si vous voulez  en profiter pour vous accorder un petit plaisir, vous avez le droit de dire avec un grand sourire : "Comme il est beau, il a l'air tellement intelligent ! C'est tout le portrait de son Papa ! " Le Papa en question ne comprendra pas l'allusion et vous gratifiera en prime d'un sourire reconnaissant. Jubilatoire.

Maintenant, il est temps de remettre votre présent à la Maman qui n'en a cure tant elle est épuisée. Elle dépose la ravissante robe en organdi blanc de chez Bonpoint qui vous a couté la peau des fesses sur le plateau repas graisseux puis vous regarde d'un air las, vous signifiant ainsi qu'il est grand temps de la laisser seule avec son époux et son mari. Mari qui, au passage, vous dira : "Mais quelle idée tu as eu aussi de passer si tard. Tu sais pourtant bien que les visites ne sont plus autorisées à partir de dix huit heures." Alors, ce cher Stéphane vous met de dehors en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire.

Vous retournez chez vous, à l'autre bout de Paris. Les trois changements vous font perdre un temps précieux. Quand vous ouvrez la porte de votre appartement, vous êtes bonne à coucher. Aujourd'hui, vous avez donc bossé comme une dingue pour terminer vos dossiers au plus vite, mangé un sandwich dégoutant, dépensé une fortune dans une robe taille trois mois que la petite Julie ne portera que deux fois et passé une heure trente dans le métro afin de voir votre amie qui, finalement, n'avait aucune envie de vous voir tant elle était fatiguée.

L'amitié, c'est beau comme un nouveau-né !