E-Bay ? Mieux que Meetic !

« E-Bay, mieux que Meetic ? Ouh la la, encore un jour sans pour cette pauvre Louise. Elle ne tourne pas rond Louise aujourd’hui. A moins qu’elle n’écrive cela uniquement pour capter de nouveaux lecteurs, la connaissant elle en serait capable ! Quel rapport entre E-Bay et Meetic ?  Absolument aucun ! L’un est un site de vente aux enchères, l’autre un site de rencontre. Il faudrait être vraiment tordu pour dénicher un quelconque point commun entre ces deux sites internet. »

A première vue, je vous l’accorde, E-Bay et Meetic n’ont pas grand-chose à voir l’un avec l’autre. Pourtant, j’ai vécu une expérience, pas plus tard qu’avant-hier, qui m’a fait voir E-Bay sous un nouveau jour. Laissez-moi vous énoncer les faits.

Mercredi 16 janvier 2008, 18h17 : tandis que mes deux garçons s’abrutissent devant la télévision, j’en profite pour aller faire un petit tour sur E-Bay, catégorie vêtements et accessoires. Je concentre mes recherches sur « sacs, ventes se terminant dans l’heure ». Je déniche un très joli sac Le Tanneur en cuir glacé gold, qui a vraisemblablement l’air tout neuf, à soixante dix euros. Fin de l’enchère dans quinze minutes dix huit secondes. Je clique sur l’objet et constate qu’aucune enchère n’a été faite : les filles ne s’intéressent généralement qu’aux objets débutant à 1 € et qui font l’objet alors d’une multitude d’enchères. Un sac mis à 70 € au départ a moins de chance de partir même si il est parfait. En tout cas, moi, il m’intéresse. Finalement, à 18h32mn18secondes, je remporte le sac à 70€.

Je ne règle pas immédiatement car le vendeur a semble-t-il omis de mentionner les frais de port. Le vendeur, résidant à Paris, acceptera peut-être de me le remettre en main propre ? Le lendemain matin, le vendeur me répond qu’il peut passer me livrer le sac mardi 22 octobre à mon domicile. Parfait ! Je règle mon achat par Pay-Pal et nous nous arrangeons par mail afin de préciser mon adresse exacte et l’heure de la livraison (19H30) et lui donner mon numéro de téléphone pour qu’il m’appelle lorsqu’il sera en bas de la maison.

Mardi 22 janvier 2008, 19h30 : Alex et moi discutons dans le salon en attendant le sac. Alex plaisante : « Quand tu seras en bas, n’oublie pas de remonter ! Ne me plaque pas ainsi que les enfants pour t’enfuir avec le type du sac ! »  Et moi je lui réponds : « Ah, si il est mignon, je vais hésiter, tu sais. Pas sûre que je sois encore là tout à l’heure ! »

Le téléphone sonne. Alex répond. C’est le vendeur qui appelle pour s’excuser, il aura dix minutes de retard.

« Voilà un type vraiment serviable et bien élevé, tu ne trouves pas Alex ? Premièrement, il traverse tout Paris pour m’apporter un sac qu’il m’a vendu 70€ alors qu’il en vaut 300 en boutique (OK, 225€ en solde), deuxièmement, il prévient qu’il aura dix minutes de retard. Ma foi, il est charmant cet homme là, non Alex ? » « Oui, mais comme c’est moi qui ai répondu, ton vendeur sait dorénavant que tu ne vis pas toute seule, ma chère Louise ! »

19h45 : le téléphone sonne à nouveau. Cette fois, c’est moi qui répond au vendeur qui est arrivé au pied de l’immeuble : « Je descends tout de suite ! »

Au moment ou je quitte la maison, Alex crie : « Tu pourrais au moins dire adieu à tes enfants avant de fuir avec ton nouvel amant ! »

Je descends l’escalier puis ouvre la porte de l’immeuble et me retrouve face à …. à ….. à un super canon, 30 ans, bien habillé, bien coiffé mais pas minet. Brun, plutôt grand, l’air sympathique. Aïe, je craque !!!! Il tient le sac dans ses mains. « Bonsoir, je vous apporte le sac » me dit-il.

 « Merci beaucoup, c’est vraiment très aimable de votre part d’avoir traversé Paris pour me le remettre. »

« Vous ne regardez pas si il vous convient ? « 

Oh oui, vous me convenez très bien, pensé-je en le regardant. Vous êtes tout à fait charmant, il est tout bonnement impossible qu’il y ait erreur sur la marchandise. De face vous êtes parfait, je me dis que côté fesses ce doit être bien aussi ! Rien à faire du sac, c’est vous que je regarde !

Finalement, face à son regard perplexe, je me force à jeter un vague coup d’œil au sac. « Oui, il est très bien. » Pas aussi bien que vous mais bien quand même.

« Au revoir » me dit-il.

« Au revoir ».

Il me tourne le dos (oui, le côté pile vaut le côté face.) et s’éloigne. Je rejoins ma petite famille qui m’attend.

« Alex, tu as eu chaud, mon vendeur (oui, il est devenu MON vendeur, rien qu’à moi ) était des plus charmants. Si j’avais été libre et lui aussi, je l’aurais certainement invité à prendre un pot ! »

« Louise, il a une copine puisqu’il est venu t’apporter le sac dont elle ne voulait plus ! »

 Mais moi, j’ai une autre version des choses : Il a sans doute offert  ce sac à sa copine pour Noël. Mais ils se sont séparés depuis et elle lui a rendu le sac. Comme il ne voulait plus rien d’elle, il a décidé de vendre le sac sur E-Bay. Grâce à cette vente, il connaît mon prénom, mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone : c’est tout bon pour moi ça ! Je suis sûre qu’il est tombé amoureux de moi rien qu’au premier regard et que demain il va m’appeler pour qu’on se revoit !!!

« Louise, il sait que tu es avec quelqu’un et que tu as des enfants car il les a entendu qui faisaient du bruit quand il a téléphoné. De plus, il a toujours une copine à mon avis et il n’a pas grand-chose à faire d’une mère de famille de trente cinq balais."  Alex n’a peut-être pas tort et ce n’est pas très bon pour moi ça !

La prochaine fois, je flasherai sur escarpins, j’aurais peut-être plus de chance de trouver chaussure à mon pied ? Pour moi, dorénavant, ce ne sera plus Meetic, mais E-Bay ! J’en rêve encore …

Meetic ? Jamais entendu parler !

Quand je parle culture, tout le monde s'en fout mais quand je parle Meetic, tout le monde rapplique !  Y en a pas un pour rattraper l'autre. Alors là il y en a des commentaires. Alors que je n'ai eu qu'un seul commentaire sur ma note culturelle. (Merci Gwen, il y en a au moins une qui suit.)

Meetic ceci, Meetic cela, Meetic c'est une foire aux bestiaux, Meetic c'est le bordel, Meetic c'est de la viande avariée fraîche à disposition, Meetic JAMAIS JAMAIS JAMAIS. D'abord, ayez le courage de dire PLUS jamais car, reconnaissez -le,  vous y êtes allés au moins une fois, comme tout le monde, pour faire votre petit marché, et si vous n'avez pas tous acheté, vous avez au moins tous fait du lèche -vitrine. 

Rendez - vous dans votre supermarché habituel. 

D'abord, on sélectionne sa tranche d'âge.  Certains, prévoyants, voient large : de 18 à 75 ans voire plus si gros compte en banque, gros seins, gros kiki. Beaucoup d'hommes de 50 ans et plus choississent la tranche d'âge 18 -19 ans, les produits pour retrouver une seconde jeunesse sont très en vogue au rayon frais. Vous pouvez choisir les + de 70 si la gravité ne vous fait pas peur et que vous avez vraiment très faim, allez au service après-vente on vous fournira gracieusement un déambulateur. Pensez à vérifier la date de péremption, certains produits sont périmés.

Vous pouvez affiner votre recherche en sélectionnant d'autres critères comme le niveau d'étude. Attention, certains mentent.  Si, si. On vous dit agrégation de lettres et le premier mail qui vous arrive est truffé de fautes de français. Méfiance ! C'est un petit malin qui a changé l' étiquette : le code -barre ne correspond  alors plus au produit. Vous devrez rendre votre achat au magasin qui procédera à l'échange tandis que le produit précédemment choisi retrouvera sa place dans les rayons, bien étiquetté cette fois.

Après, on choisit la couleur des yeux, la taille, le poids, la couleur des cheveux, le tour de poitrine, la taille du bonnet, ... bref, que des préoccupations d'ordre philosophiques. C'est vrai quoi, c'est important d'avoir de la conservation !

Ensuite, on fait défiler les pages, les pages, les pages. Parce qu'à Paris et en région parisienne, il y en a beaucoup des pages. Difficile même de ne pas s'endormir au bout d'un moment. Reconnaissons que les supermarchés de province sont bien moins achalandés, on atteint difficilement le niveau de la superette. Alors, on retombe toujours sur les mêmes produits au bout d'un moment, on les a tous gôutés. Dans ce cas, vous n'avez plus le choix, il va vous falloir changer de crêmerie.

Les autres, vous regardez maintenant les photos :

•  il y a ceux qui sont allés se faire photographier  après avoir fait un saut chez le coiffeur et chez l'esthéticienne. A la vue de la photo, vous vous attendez à sortir avec George Clooney et finalement, vous vous retrouvez avec Bernard Bouvet ("Avec Narnard au plumard, c'est toujours bonnard !" Désolée, mais celle ci je ne peux jamais m'empêcher de la faire.) 
• il y a ceux qui mettent une photographie prise au photomaton : vous ne serez peut -être pas trop déçu, la réalité sera peut être plus flatteuse ?
• il y a ceux qui mettent une photo prise lors de leurs dernières vacances : pose en combinaison de ski jaune (peut-être un fan de Michel Blanc dans les Bronzés ?, il y a la montagne maintenant à Bourg-La-Reine ?), pose torse nu sur fond de coucher de soleil (tout un programme), pose sur une grosse moto customisée (pour les fans d'Auto-Moto), il y en a absolument  pour tous les gôuts.

 N'oubliez pas, au passage, de vérifier les pseudos qui vous apprendront beaucoup sur leur propriétaire. L'offre est des plus variée, les surprises sont légion. Je me contenterai ici d'une simple énumération de pseudos classés en différentes catégories, ils se suffisent à eux -même. Allez, c'est parti ! Amis de la poésie, bonsoir.

• Les pseudos alimentaires : Elcarpaccio, Chipolata ... 
• Les pseudos exotiques : Lezoukologue, Mazeltov ... 
• Les pseudos coeur d'artichaut : Tycoeur, Coeurardent, Teddybear ...
• Les pseudos épicuriens : Délicieux, Gourmet ...
• Les pseudos noctambules : Chivas, Midnightflash ...
• Les pseudos surnoms concons : Veve, Nanard ("Avec Nanard au plumard, c'est toujours bonnard", vous voyez, je recommence !), Jeannot ... 
• Les pseudos héros et dieux : Ulysse, Odal ... 
• Les pseudos  J'doute de rien : Eros, Garçonpasfatig, Maestro ... 
• Les pseudos cinéphiles : Barrylindon, Kaysersoze, Givago ...

Et le meilleur pour la fin, les pseudos T'es pas venue pour rien S+++++ : CRS.celib.paris, Predatorious, Cromagnon, Carnacier 93, Fantasticboy, Moiseul69, Mes2,Fleurdefeu ....... 

 

Et vous, c'est quoi votre pseudo ? 

Chéri, si tu veux me parler, je suis sur Meetic.

Etes -vous déjà allé sur Meetic ? Non ? Vous n'êtes pas célibataire peut -être ? Et bien moi, je suis mariée et pourtant, je suis allée y faire un petit tour, voire plusieurs.

Et Alex ?

Alex le sait. Sachez tout de même qu'un petit tour de dix minutes  une heure sur Meetic vous rapportera cinq mails de pub Meetic par semaine, alors pour la discrétion, on oublie. Il vous reste la possibilité de surfer au bureau, sinon, inventez une raison valable.

 

C'est ce que j'ai fait. Un soir, Alex rentre du bureau passablement énervé.

Alex : "Louise, c'est quoi ces messages Meetic qu'on reçoit plusieurs fois par jour ?"

Louise : "Chéri, calme -toi. Viens t'assoir dans le salon, on va en discuter calmement entre adultes raisonnables. Quand je t'aurais dit pourquoi, ça te fera rire !" (On peut toujours y croire).

A : "Tu as intérêt à trouver une excellente raison."

Je m'installe confortablement dans le canapé, l'air serein et détendu (il faut toujours avoir l'air serein quand on est sur la sellette ). Alex pose ses fesses juste au bord du fauteuil, je le sens prêt à bondir et à m'étrangler. Cependant, j'adore quand il est jaloux, ça n'est pas souvent alors je fais durer le plaisir.

A : "J'attends Louise " (Bah oui Alex, tu attends, il faut bien que je trouve une raison et je te prie de croire que ça n'est pas chose facile).

Ca y est j'ai trouvé !

L : "Alex, tu sais bien que j'ai un blog."

A : "Oui, mais je ne vois vraiment pas le rapport."

L : "Voyons Alex, le rapport est EVIDENT ! Si j'ai surfé sur Meetic, c'est pour mon blog. Je cherche un nouveau thème pour mon site et j'ai pensé que Meetic serait tout à fait approprié comme sujet de note. Je suis donc allée sur Meetic, non pas pour draguer, j'ai tout ce qu'il faut à la maison mon amour (ça ne côute pas cher !) , mais pour faire une étude sociologique (les plus gros mensonges sont toujours ceux qui marchent le mieux). Et puis je n'ai pas regardé une seule photo de célibataire, j'ai juste lu leur pseudo (bah voyons). Et je peux te dire que côté pseudo, Meetic, ça vaut vraiment le détour (on noie le poisson ). Harry Palmer, à côté, c'est du pipi de chat.

A : "C'est vrai Louise ?"

L : " Tu me connais suffisamment Alex, pour me faire une confiance aveugle (ne jamais y aller avec le dos de la cuillère). Et puis si tu ne me crois pas, lis ma note sur les pseudos de chez Meetic, elle va paraître d'ici deux jours ( juste le temps pour moi de l'écrire cette foutue note, ouf !).

 

PS : Je tiens à préciser, pour les langues de vipères, que je n'ai flashé sur aucun inscrit à Meetic, je suis une femme mariée moi, non mais !