Un petit pipi pour commencer.

Avant de commencer cette note, je me demandais combien d'enfants ont été conçus pendant cette nuit de la Saint-Valentin.  Ah, je sens que certains rient jaune maintenant que j'évoque le problème. Vous allez gamberger en attendant que Madame sache ce qu'il en est : deux semaines d'angoisse totale, deux semaines à vous dire "Si elle est enceinte, il va vraiment falloir que je reste avec elle ?" Foutue Saint-Valentin quand même ! Mais si vous avez quelques inquiétudes, lisez donc cette note, elle vous aidera dans vos démarches. Bon, bah, bonne journée quand même.

 

Comment vous en êtes-vous rendu compte ? Suite à des nausées persistantes ? Après plusieurs jours de retard de vos règles ? Dans mon cas, des périodes d'endormissement et l'envie de faire pipi toutes les deux minutes sont les signes avant-coureurs. Alors, entre deux petits pipis, à neuf heures du matin, j'ai filé à la pharmacie du coin acheter un test de grossesse.

De retour à la maison, je me suis précipitée aux toilettes : j'ai bien essayé de diriger le jet de pipi sur la mine absorbante du stylo annonciateur de grossesse, en vain. Je me suis retrouvée avec les doigts trempés et pas une seule petit goutte du divin nectar sur ce foutu stylo. J'ai alors du attendre une nouvelle envie, ce qui m'a pris cinq bonnes minutes. Afin d'éviter une mauvaise manoeuvre, j'ai préféré faire quelques gouttes (au bout d'un moment, la source commence à se tarir) dans un verre et y tremper ensuite le stylo en plastique blanc. Mon coeur se met à battre un peu plus fort, un peu plus vite : une ligne bleue apparait dans la première fenêtre, signe que le stylo fonctionne bien (au prix ou ça côute ces trucs là, manquerait plus que ça ne marche pas !). Puis, une croix dans la deuxième fenêtre. Fantastique, fabuleux, extraordinaire, incroyable (non, je retire incroyable : je sais parfaitement comment j'en suis arrivée là quand même) : je suis enceinte !!!!

Quelle est la première chose que fait une femme quand elle découvre avec plaisir qu'elle est enceinte ? C'est simple, elle se fait greffer sa main droite (la gauche pour les gauchères) sur le ventre. Car, pendant neuf mois, la seule chose digne d'intérêt pour elle qu'elle fera, sera de caresser son ventre dans le sens des aiguilles d'une montre.

Dès la découverte de la bonne nouvelle, la femme enceinte se dandine tel un canard : mais oui, ce foetus de moins d'un centimètre pèse 3kg550 ; d'ailleurs il lui fit déjà mal au dos, ce qui explique que Madame se masse les reins tout en grimaçant. Et puis son corps se transforme : mais si, même au bout de deux semaines. Elle doit changer d'ores et déjà toute sa garde-robe. Elle vous dit, en se tournant de profil : "Regarde comme j'ai grossi. Je ne vois déjà plus mes pieds." Ne vous avisez surtout pas de lui répondre : "Mais non, tu as mangé trop de choucroute ce midi, tu sais bien qu'aérophagie et rétention d'eau ne font pas bon ménage." , vous perdriez une amie. Mais tous ces petits inconvénients ne réussissent pas à mettre à mal sa joie d'être enceinte. A la lecture du diagnostic émis par le fameux stylo en plastique, Madame est tout sourire.

Mais il va falloir patienter toute la journée pour annoncer la bonne nouvelle au futur papa. Certaines d'entre nous font l'erreur d'aller le dire à leur mère en premier. Gare ! Monsieur pourrait en prendre ombrage et ce serait tout à fait légitime : c'est lui le Papa. Gardez cela pour vous tant que vous le pouvez, les Mamies auront bien le temps de venir vous enmerder la vie avec tous les conseils qu'elles se feront un devoir de vous prodiguer. Rongez votre frein et pensez plutôt à la façon d'apprendre à votre conjoint sa future paternité. Pour ma part, j'avais acheté des petits chaussons blancs que j'avais faits emballer dans du papier cadeau. Quand j'ai donné le présent à Alex, il m'a répondu : "Que veux-tu que je fasse de ça ?" Les hommes ont vraiment la psychologie d'un hamster ! Après quelques explications (le papa met la petite graine dans le ventre de la maman, tout ça, tout ça ...), vous vous réjouissez ensemble et tirez des plans sur la comète.

Si j'utilise cette expression, c'est à dessein, car quelle différence entre ce dont on rêve pendant neuf mois et la réalité une fois que Bébé Chéri est né. Attention, je ne dis pas qu'on est déçu ! Au contraire, on est émerveillé une fois que Bébé chéri est là, on est ravi, mais il y a une marge, ou plutôt un gouffre entre ce qu'on imagine et ce qui sera vraiment ... 

Ce n'est pourtant pas la saint Louise aujourd'hui ?

Et bien, quelle déception, quelle souffrance ! Alex ne s'est pas fait prié pour me trouver dix défauts. Il est même allé au-delà de mes espérances, j'ai dû l'arréter en cours de route, c'est qu'il était intarissable, le mufle ! A la fin, c'en était vexant. Il n'a même pas eu besoin de se casser la tête pour me dire mes quatre vérités, c'est venu tout seul.

Voilà pour vous dix reproches qui me sont faits par mon horrible charmant époux :

• Je ne remets jamais de rouleaux de papier dans les toilettes après avoir utilisé la dernière feuille. Ca l'agace !
• Je n'aime pas passer l'éponge sur la table, c'est lui qui s'y colle toujours. Ca l'agace !
• Je lui parle alors qu'il est en grande discussion au téléphone : "dis ceci à machin. Hé qu'est-ce-qu'il dit ? N'oublie pas de lui dire ça ..." Ca l'agace !
• Chaque mois, pendant deux jours je suis à prendre avec des pincettes et je pleure sans raison, et puis je me rappelle  (j'oublie à chaque fois et chaque fois je me demande ce qui se passe !) que ce ne sont  que les symptômes prémenstruels et tout s'arrange d'un coup. Ca l'agace !
• Quand je sers à manger, je laisse toujours un fond dans la casserole. Ca l'agace !
• J'enmène toujours plein de choses inutiles dans les valises quand on part en vacances. Ca l'agace !
• Quand je prépare des pommes de terre, elles ne sont jamais assez cuites. Ca l'agace !
• Quand le héros du film dit une phrase cruciale pour la suite de l'histoire, je parle à ce moment là. Ca l'agace !
• Je suis d'une mauvaise foi sans limite. Ca l'agace.
• Si j'achète un pull en promo, j'en achète un autre en même temps, mais qui n'est pas en promotion. Ca l'agace ! 

Voilà cher lecteur le portrait qui est fait de moi par mon mari. Ca n'est pas glorieux et ça casse un peu mon sex-appeal. 

Non mais c'est vrai hein, de quoi j'ai l'air moi maintenant ?

Mais qu'est-ce-qu'il peut m'agacer parfois !

Si la note d'hier prouvait à la face du monde que ma vie amoureuse est harmonieuse (enfin je crois. Bien sur, si Alex cache une double vie, ma vie sentimentale est alors un fiasco total mais comme je n'en sais rien et que, généralement, c'est le genre de chose dont est le dernier informé ...) , celle d'aujourd'hui a pour but de relativiser cette félicité conjugale car, soyons honnêtes, tout n'est pas parfait dans le monde de Louise. Alex a quelques défauts. Si, si, Mesdemoiselles, ne rêvez pas !

Il y a des petites choses qui m'agacent.  Pas de quoi fouetter un chat mais énervant quand même. Jugez par vous-même :

• Le soir, juste avant de se coucher, il tire sur le bout de la couette comme un malade parce qu'il n'aime pas avoir la couette sur le visage alors qu'il sait très bien que moi j'aime n'avoir que le bout du nez qui dépasse. Ca m'agace !
• Il pique toujours mon coussin pour le mettre sous ses pieds quand on regarde la télé. Ca m'agace !
• Il envoie plein de gouttes d'eau sur le miroir de la salle de bain quand il se lave les mains alors que la glace vient juste d'être nettoyée. On dirait un chien qui s'ébroue. Ca m'agace !
• Quand il ne reste plus qu'un seul oeuf Kinder dans le frigidaire, il le mange et me dit : "je pensais que tu n'en voudrais pas." Alors qu'il sait pertinemment que je l'avais volé aux garçons pour le déguster devant un bon film. Ca m'agace !
• Il faut que je demande vingt fois pour qu'il lave les carreaux (les carreaux, c'est lui), à chaque fois, la plaisanterie dure deux mois.  Ca m'agace !
• Au moment ou je dis "A table !", il va systématiquement faire pipi, je n'ai pourtant pas dit "Aux toilettes !" Ca m'agace !
• Il ne demande jamais sa route quand on est perdu quelque part, il préfère tourner en rond pendant des heures. Ca m'agace !
•  Il a du mal à mettre la couette dans la housse : il se trompe de côté à chaque fois. Ca m'agace ! 
• Il ne met jamais ses affaires sales dans le panier destiné à cet usage : il plie tout sur une chaise et attend que le linge marche tout seul jusqu'à la machine à laver. Ca m'agace !
• Il ne met jamais la vaisselle sale dans le lave-vaisselle, il la pose à côté. Ca m'agace ! 

Je m'arreterai à ces dix reproches, la liste serait trop longues. Mais, comme j'ai épousé Monsieur pour le meilleur ET pour le pire, je fais avec. Après tout, ce ne sont que des broutilles et puis Alex aussi pourrait faire une liste de tous mes petits travers ...   

je suis mariée, mais je me soigne.

Lorsque vous vous mariez, vous quittez le statut de mademoiselle pour celui de madame. Apparemment ça ne change pas grand chose. Et pourtant, nombreuses sont celles qui, une fois passées devant monsieur le maire et devant monsieur le curé, se métamorphosent.

La transformation est quasi immédiate : on devient RESPECTABLE ! Et ça, seule une femme mariée peut le comprendre, les autres, les célibataires méprisables, n'ont pas vécu cette expérience, elles ne peuvent pas comprendre.

Certaines femmes mariées ( je ne dis pas toutes et je me soigne pour ne jamais faire partie du lot !) font alors table rase du passé :

1. cesser de fréquenter ses anciens amis, ils pourraient vous rappeler votre jeunesse, voire même vous faire chanter.
2. faire copine copine avec la femme du dentiste, le femme du notaire et la femme du généraliste, il est extrèmement important d'être amie avec elles, ça pourra toujours servir à Monsieur, et puis on en rêve depuis qu'on est toute petite.
3. oublier les ex. dont on a honte.
4. oulier les beuveries d' étudiante : on boit juste une demi coupette quand on est invitée, par politesse, manquerait plus que le notaire du trou du cul du monde ou vous habitez  se rende compte que vous êtes pompette, que dirait sa femme qui elle est mariée depuis plus longtemps que vous, et qui connaît tout le monde ici.
5. jeter ses vêtements ou plutôt les donner à Emmaus et veiller à ce que tout le monde le sache (c'est toujours bien vu de faire une bonne action), puis s'habiller comme maman (veste Barbour, serre -tête en velour, jupe écossaise en dessous du genou, mocassins bleu marine, collier de perles et carré Hermès). 
6. se proposer pour donner les cours de catéchisme le mardi soir après l'école : ça permet ensuite d'avoir sa place réservée sur les bancs de l'église le dimanche matin.
7. renouer avec ses copines de classe de l'école Notre - Dame des Blanches Colombes, mais uniquement avec celles qui sont mariées, les autres ne sont pas encore devenues respectables.
8. cesser d'aimer la position de la levrette et se contenter d'un petit missionnaire rapide le samedi soir. Monsieur s'y habituera rapidement.
9. oublier le jour ou l'on s'est faîte sauter dans les toilettes lors du Rallye machin chose, ça fait toujours désordre.
10. faire au minimum quatre enfants et, par conséquent, acheter un Renault Espace.
11. investir dans l'immobilier : la demeure bougeoise s'impose, avec la femme de ménage et le chien-chien qui vont avec.

Voilà, vous êtes une femme mariée RESPECTABLE ! Vous faites maintenant partie des notables du coin, vous avez  une belle maison et quatre beaux enfants, votre mari a une bonne situation (ça vous aura servi de faire toutes les soirées des Grandes Ecoles, votre maman peut être fière de vous !), il vous touche deux fois par mois, bref, c'est le bonheur. Et maintenant que la femme du dentiste est votre meilleure amie, vous allez enfin être invitée aux partouzes organisées par son mari en compagnie du notaire, du toubib et même du sénateur - maire : la consécration !