Joyeux Anniversaire.

Un joyeux anniversaire à ma nièce Lou, qui a fêté sa première année hier avec son papa et sa maman.

Toute la famille lui fait plein de gros bisous.

L'origine de l'homme, l'origine de Louise.

L'homme s'est toujours interrogé sur ses origines. Je ne fais pas exception à la règle. Pour moi, trois théories se complètent. J'affirme que :

1. la théorie de l'évolution de Darwin est tout à fait fondée.
2. nous sommes tous issus d'Adam et Eve.
3. la théorie du chaos s'adapte aussi à l'être humain.

Logiquement, vous argumenterez que si l'on croit à l'évolution des espèces on nie forcément la légende du Jardin d'Eden. Je ne peux que m'incliner devant un tel raisonnement. Pourtant, je vais démontrer que ces deux conceptions sont loin de s'annuler l'une l'autre et qu'elles peuvent même être complémentaires. Une telle démonstration exige un développement dans la plus pure tardition scientifique. Vous qui me connaissez maintenant savez à quel point mon esprit est carthésien, je vais au passage vous en donner la preuve une fois de plus.

 

I- Louise et le Darwinisme :

J'ai entrepris des recherches généalogiques poussées afin de connaître mes ancêtres. J'ai réussi, en feuilletant les archives de ma mairie à remonter à la première Louise de l'histoire familiale : Mamie Australouipithèque (aucune trace antérieure, puisque qu'avant, c'était encore l'ère du singe !). Dans sa fiche d'état civil, figure même une photo. Je n'y ai décelé aucune ressemblance flagrante : elle a la machoire beaucoup plus saillante que moi, est velue comme un singe (elle n'allait pas souvent chez l'esthéticienne Mamie) et est un peu voutée, si bien que ses membres supérieurs, plus longs que les miens, ont tendance à toucher terre. Mamie Australouipithèque a eu plein d'enfants. Je vous signale qu'elle avait en charge de fonder l'humanité à elle toute seule et qu'en plus la pillule n'existait pas encore. Résultat, je peux vous dire que ça y allait dans les fourrés, elle n'avait pas froid aux yeux ma grand-mère, ni aux fesses d'ailleurs avec tous ces poils ...

Les enfants de Mamie Australouipithèque se sont appelés Homo Habilouis. Ils ont fabriqué des bricoles pour se faciliter la vie : un couteau électrique pour découper la viande de mammouth ou encore un chauffage au gaz pour se réchauffer dans la grotte les soirs d'hiver. Dans ma famille, on a toujours su se débrouiller : avec des babioles, on fait des merveilles.

Au fil du temps, la famille s'est agrandie et ses membres se sont transformés. Ils ont réglé peu à peu leurs problèmes de dos : un bon kiné, deux trois manipulations et nous nous sommes progressivement redressés. C'est l'âge d'or de Mamie Louiserectus.

Sa fille, Cromalouise, s'est exilée quelques temps du côté de Lasco. Une âme d'artiste ma grand-mère Cromalouise. Elle peignait des fresques tandis que son mari chassait.

Ensuite, mes ancêtres ont poursuivi leur petit bonhomme de chemin jusqu'à nos jours. Je suis donc bien le dernier produit de l'évolution selon Darwin.

 

II- Louise au Jardin d'Eden :

Imaginez vos parents faire l'amour. Beurk ! Oui, ça nous fait tous ça. Impossible d'y penser sans dégoût. Et pourtant, ils l'ont bien fait, sinon nous ne serions pas là. Mes parents l'ont fait deux fois dans leur vie : une fois pour mon frère et une fois pour moi. Oui, c'est tout, puisque je vous le dis.

Le 7 mars 1972, Papa a croqué la pomme. La pomme, façon de parler, car il en faut un peu plus pour faire craquer un homme en cette période post-soixante-huitarde. Maman avait tout prévu : elle était allée faire un peu de shopping ce jour-là. Elle a ramené une guêpière. (Imaginer sa mère copuler est déjà pénible mais l'imaginer en guêpière est tout simplement traumatisant). Le soir venu, deux trois battements de cil de Maman et Papa croquait la fameuse guêpière. Neuf mois, plus tard, le 7 décembre 1972, Maman enfantait dans la douleur (la péridurale n'existait pas encore et au Jardin d'Eden on l'avait mise en garde à ce propos).

Adam et Eve n'ont pas eu trois fils, Caïn, Abel et Seth, mais une fille, moi, Louise. Comment ça vous ne le saviez pas ?

 

III- Louise et la théorie du chaos :

La théorie du chaos affirme que le battement d'aile d'un papillon au Chili peut provoquer un tsunami à Hawaï.

Il a suffi d'un battement de cil de ma mère le 7 mars 1972 pour qu'un raz de marée surnommé Louise déferle sur la blogosphère trente cinq ans plus tard.

 

Q E D. 

Private joke.

Le 29 mai 1962, Marilyn Monroe souhaitait un  "Happy Birthday Mister President" à John Kennedy pour ses 45 ans.

Tu n'as pas 45 ans mais 39, n'es pas né un 29 mai 1917 mais le 19 octobre 1968, ne t'appelles pas John Kennedy mais Alex et je n'ai pas, hélas, la poitrine de Marilyn, mais cela ne m'empêche pas de te souhaiter un

                                      Happy Birthday Mister Alex !

Et en ce jour anniversaire, je me souviens :

• du premier cadeau que je t'ai fait.
• du jour ou tu es venu me chercher à la gare à mon retour d'Autriche.
• de notre réconciliation à Rennes dans la chambre de Y.
• de notre première semaine de vie commune à Paris, quand nous dinions sur des cartons.
• du jour ou tu as parlé italien.
• du 23 décembre ou tu m'as soutenue à l'hôpital.
• de nos week-end rue des Acacias.
• de notre réveillon à la maternité.
• de notre anniversaire de mariage à Londres.
• de notre premier baiser.
• de notre première nuit.

 

• de la moitié de ma vie !

Bon Anniversaire.