Le retour de bâton.

Bien que parisienne, certaines manies de mes congénères m'insupportent lorsque je me rends en Province.

• Le Parisien sait tout sur tout. Il fait un exposé grandiloquent aux pêcheurs de bar du Raz de Sein, leur expliquant comment mettre l'appât et lequel. Il donne un cours sur la chasse au sanglier aux Solognots. Bref, il emmerde tout le monde et démontre par A + B qu'il n'y connait vraiment rien.
• Le Parisien a le droit parce qu'il paie. Bonjour, merci, au revoir ? Il ne connait pas.
• Le Parisien en vacances s'habille comme un parisien en vacances. S'il va sur la côte atlantique, il est tout de jaune (ciré Guy Cotten rutilant) et bleu marine vétu (bottes Aigles scintillantes et pull Armor Lux rayé qui gratte). Une vraie panoplie de marin du dimanche. Ca sentirait presque la naphtaline. S'il va en Sologne, tenue intégrale Barbour. Parfois, la parisienne oublie qu'elle est en province et affiche un look qui, s'il ne dépare pas outre mesure rue des Saint-Pères, la fait passer pour un indien quand elle se promène le samedi matin au marché de Ploubahinec. Maryvonne Lequerrou ne sait pas apprécier à leur juste valeur les nouveaux codes vestimentaires parisiens. Enfin, tout le bourg en parlera encore dans dix ans.
• Avertissement aux Parisiens du très clinquant, m'as-tu-vu, parvenu VIIIème arrondissement de Paris : pitié, ne quittez pas les enclaves que sont Deauville et Courchevel  quand vous  partez en vacances en province. Je n'ai aucune envie de voir vos immondes manteaux en renard bleu et vos vingt bagues (deux pour chaque doigt) de quarante carat chacune, dans mon petit port de pêche finistérien. Et après, on s'étonne que les provinciaux ne nous aiment pas.

Provinciaux, bande de ploucs !

Depuis que je suis devenue parisienne, des petites choses m'agacent lorsque je viens passer quelques jours chez vous, en Province.

• Vous n'aimez pas les parisiens. Aux inévitables "Parisien tête de chien, parigot tête de veau " que vous vous sentez obligés de nous ressortir à chaque fois que l'on vous dit "j'habite Paris", je répondrai que les parisiens sont essentiellement des provinciaux reconvertis.  Nous sommes tous frères, yé !
• Evitez de rayer ma voiture quand je rends visite à ma famille en Bretagne, simplement parce qu'on peut lire le chiffre 75 sur la plaque d'immatriculation. S'il vous plait les Corses, ne vous sentez pas non plus obligés d'y mettre quelques bombes. (Je rigole ! Vous n'allez pas faire sauter mon blog pour si peu, hein ?)
• Ne me tapez pas dessus quand je vais assister aux Gras à Douarnenez.
• Dans les boulangeries, faîtes en sorte qu'on puisse acheter du pain au delâ de dix heures.
• Dans les restaurants, laissez-nous déjeuner même passé 13 heures et dîner même passé 21 heures.
• Ne mélangez pas tout : ce point s'adresse tout particulièrement aux anciens banlieusards qui sont partis s'installer en province et qui me disent toujours : "moi aussi j'ai habité Paris."  "Ah bon, ou ça dans Paris. " "A Aulnay-Sous-Bois." LE parisien habite dans le 75 ! et non dans le 93, le 94 ou le 92 !!!! Il y a une grande différence entre un parisien intra-muros et un habitant de Plaisir ou de Compiègne. Le premier habite Paris, le second en banlieue parisienne et le troisième vit, comme vous, en province. Alors quand vous dîtes "la qualité de vie à Paris, quelle horreur !" Le parisien vous répondra : "je n'ai pas besoin de voiture, j'ai absolument tout dans un rayon de 250 mètres autour de chez moi (commerces, parcs, médecins, administrations, musées, spectacles), je fais tout à pieds. Le RER ? Connais pas ! " 
• Arrêtez de nous prendre pour des imbéciles incapables de compendre quoi que ce soit. Les Marseillais, pas de "couillon " intempestif s'il vous plait, c'est vexant à la fin.
• Arrêtez d'augmenter vos prix sous prétexte que nous sommes parisiens. A Honfleur, le macaron est deux fois plus cher que chez Ladurée mais deux fois moins bon.
• A force de vouloir vendre vos maisons aux riches parisiens, vous videz votre Ile de Ré de sa population d'origine. Vos enfants ne vous diront pas merci quand ils voudront s'installer sur votre île ou dans vos belles régions françaises. Les prix au Shopi de La Couarde ont tellement augmenté pour cause de parisiens en vacances (ne mettez pas tout sur le dos du prix du passage du pont), que vous êtes obligés de passer ce fameux pont et de faire trente kilomères pour vous ravitailler à un prix correct au Carrefour de La Rochelle. Est-ce bien le meilleur calcul ?

Je concluerai pas cette citation de mon cru :

"L'appât du gain est plus fort que la haine du Parisien."