Test Tub Alien : la chair de ma chair, le sang de mon sang ?

Louise et Alex

partagent avec Henri et Franz

la joie de vous annoncer la naissance de

Takon Test Tub Alien

le 16 février 2008.

 

 

Oui, la famille s'agrandit. Nous avons en quelque sorte adopté. Après Mère Thérésa et Soeur Angelina Jolie (condamnée, à vie, à adopter des enfants afin de redorer son blason terni par sa propension à piquer les maris des copines), voici Soeur Louise et Père Alex (qui fricotent pas mal ces deux là).

Henri ayant été très sage à l'école et pendant sa semaine avec moi, j'ai décidé d'adopter au Monoprix du coin le Test Tub Alien dont il rêvait depuis qu'il l'avait aperçu à la télévision lors d'une page de publicité sur une chaine pour enfant. Après avoir rempli tous les formulaires d'adoption ( formulaires identiques pour le Monoprix et pour l'Arche de Zoé : une bonne carte bleue visa et le tour est joué), je suis rentrée à la maison avec le nouveau "petit frère" d'Henri et de Franz. Alex étant en vacances à ce moment là (non, pas en prison au Tchad !), le nouveau venu  n'a fait connaissance avec son Papa que trois jours plus tard.

Durant ces trois jours, il a fallu s'occuper de la naissance de Takon (c'est son prénom). Takon se présente d'abord dans une espèce de cocon blanc, lui même déposé dans un gros tube à essai (d'ou son nom : test tub). Pour le faire naître, la Maman (moi ) doit verser de l'eau dans le tube : le cocon se dissout en moussant. Si ça déborde, c'est normal. Que la Maman ne s'inquiète pas, son nouveau-né n'est pas en train de régurgiter. Mon fils biologique m' explique alors : " Regarde Maman, c'est génial. Takon nait. C'est gluant, c'est super !".  J'ai donc tout de suite été rassurée : l'accouchement se passait le plus naturellement du monde, la césarienne façon Sigouney Weaver ne serait pas nécessaire (je tiens à préciser que la naissance d'un alien telle que l'a vécue Sigourney n'arrive que très rarement. Hélas, peu de gens le savent, d'ou le faible pourcentage de naissances d'aliens.)

Ensuite, il faut rincer Takon. "Arrète Maman, tu vas trop vite, tu vas lui faire mal à Takon !" Donc, on rince DELICATEMENT son alien ! et on voit ce magnifique Takon apparaître derrière son tube à essai tel un nouveau-né dans sa couveuse. Comme il est beau Test Tub Alien avec sa tête jaune et rose, comme elles sont mignonnes ses petites antennes ! Comme il est ravissant son petit corps tout gluant et tout boursoufflé ! Si je pouvais, je le sortirais de son tube pour le serrer contre mon coeur.

"Maman, regarde, il clignote sur le front."

Vite, je prends le manuel "Comment élever son Alien", Chapitre 1 : Lumière rouge qui clignote.

"Si Test tub clignote rouge, tout va bien." Ouf, on est sauvé, Takon est un bébé en bonne santé. C'eut quand même été embêtant et stressant de devoir aller au service néo-natalité de Port-Royal pour Takon.

Mais, alors que nous nous réjouissons de la forme olympique de Takon, voilà que sa tête se met à clignoter vert : Test Tub a faim. Pas une minute à perdre, la vie de Test Tub est en sursis. Mon poul s'accélère, je revois défiler sous mes yeux les moments d'intense bonheur que mon Alien et moi avons vécu ensemble.

Dès que Takon nait, il faut le nourrir : un régime à base de poudre diluée dans de l'eau est nécessaire, sinon Test Tub risque de mourrir. Sachez que, sitôt né, Test Tub Alien est au régime slim fast : on commence par diluer le sachet n°1 et l'on verse dans le tube puis l'on secoue délicatement afin de ne pas traumatiser Test Tub.  Et hop, Takon retrouve ses couleurs normales : clignotant rouge. Je continue à verser le Slim Fast à test Tub mais voilà qu'il passe à l'orange. Merdouille, merdouille, merdouille !!!

"Si Test Tub passe à l'orange, il est mort !" C'est simple, c'est un peu comme les feux de signalisation du code de la route. A l'orange, Test Tub est en train de mourrir par noyade. Je lui ai versé trop de Slim Fast, ses antennes baignent dans la soupe protéinée : la mort est imminente. Henri hurle : "Maman, tu es en train de tuer ton propre fils !" Cet avertissement de mon fils biologique qualifiant mon geste d'infanticide achève de me remetttre les idées en place. Je renverse rapidement un peu de Slim Fast dans l'évier. Zut, Test Tub a manqué partir dans le siphon en même temps. Henri souffle de soulagement quand je récupère Takon par une antenne. (beurk, ça colle).

Nous réinstallons Test Tub dans son petit berceau et vérifions qu'il a la bonne quantité de nourriture. Takon est passé au rouge, ça baigne dans le tube. Mais pas pour longtemps, car Alex est revenu de vacances et, à son tour, a manqué tuer son fils adoptif sous les yeux horrifiés et pleins de colère de son fils biologique. J'ai du reprendre tout depuis le début, lui expliquer que cet être immonde et dégoutant adorable et attachant avait lui aussi droit à l'amour et à beaucoup d'attention.

Et ce, d'autant plus que nous avons découvert que Takon est un gentil alien (enfin, pas tout à fait. Quand Henri a appris que Takon était un méchant Alien, il a rejeté la réalité en bloc : Takon est donc devenu un gentil Alien ) . Alors les choses se compliquent. Un méchant alien, on a le droit de l'exterminer à coup de Viakal, mais un gentil alien, non. Il faut le protéger, le nourrir, l'aimer, lui parler. Et pas question qu'il meurre par négligence ou parce qu'on lui a donné du nettoyant WC à la place du Slim Fast. Nan, nan, nan. Malgré toutes les précautions, il faut savoir qu'un Test Tub Alien a, à peu de chose près, la même espérance de vie qu'un poisson rouge en période de vacances d'été. Alors, préparez les grands frères et soeurs à ce déchirement et ce traumatisme que sera pour eux la mort de leur frère cadet.

Avec la Maman d'un camarade d'Henri à qui nous avons offert un test Tub Alien pour son anniversaire (comme elle était ravie cette Maman en découvrant l'alien dans son paquet cadeau !!!), nous avons déjà pris les choses en main. L'église Saint-Médard est d'ores et déjà réservée afin de célébrer, dans l'intimité, une messe d'adieu pour nos Test Tub Alien (en se mettant à deux familles, on limite ainsi les frais pour l'office). Il ne nous reste plus quà trouver un lieu digne de recevoir la dépouille de Takon.

PS : La famille vous remercie de ne pas envoyer de fleurs et de respecter sa peine.