Un petit pipi pour commencer.

Avant de commencer cette note, je me demandais combien d'enfants ont été conçus pendant cette nuit de la Saint-Valentin.  Ah, je sens que certains rient jaune maintenant que j'évoque le problème. Vous allez gamberger en attendant que Madame sache ce qu'il en est : deux semaines d'angoisse totale, deux semaines à vous dire "Si elle est enceinte, il va vraiment falloir que je reste avec elle ?" Foutue Saint-Valentin quand même ! Mais si vous avez quelques inquiétudes, lisez donc cette note, elle vous aidera dans vos démarches. Bon, bah, bonne journée quand même.

 

Comment vous en êtes-vous rendu compte ? Suite à des nausées persistantes ? Après plusieurs jours de retard de vos règles ? Dans mon cas, des périodes d'endormissement et l'envie de faire pipi toutes les deux minutes sont les signes avant-coureurs. Alors, entre deux petits pipis, à neuf heures du matin, j'ai filé à la pharmacie du coin acheter un test de grossesse.

De retour à la maison, je me suis précipitée aux toilettes : j'ai bien essayé de diriger le jet de pipi sur la mine absorbante du stylo annonciateur de grossesse, en vain. Je me suis retrouvée avec les doigts trempés et pas une seule petit goutte du divin nectar sur ce foutu stylo. J'ai alors du attendre une nouvelle envie, ce qui m'a pris cinq bonnes minutes. Afin d'éviter une mauvaise manoeuvre, j'ai préféré faire quelques gouttes (au bout d'un moment, la source commence à se tarir) dans un verre et y tremper ensuite le stylo en plastique blanc. Mon coeur se met à battre un peu plus fort, un peu plus vite : une ligne bleue apparait dans la première fenêtre, signe que le stylo fonctionne bien (au prix ou ça côute ces trucs là, manquerait plus que ça ne marche pas !). Puis, une croix dans la deuxième fenêtre. Fantastique, fabuleux, extraordinaire, incroyable (non, je retire incroyable : je sais parfaitement comment j'en suis arrivée là quand même) : je suis enceinte !!!!

Quelle est la première chose que fait une femme quand elle découvre avec plaisir qu'elle est enceinte ? C'est simple, elle se fait greffer sa main droite (la gauche pour les gauchères) sur le ventre. Car, pendant neuf mois, la seule chose digne d'intérêt pour elle qu'elle fera, sera de caresser son ventre dans le sens des aiguilles d'une montre.

Dès la découverte de la bonne nouvelle, la femme enceinte se dandine tel un canard : mais oui, ce foetus de moins d'un centimètre pèse 3kg550 ; d'ailleurs il lui fit déjà mal au dos, ce qui explique que Madame se masse les reins tout en grimaçant. Et puis son corps se transforme : mais si, même au bout de deux semaines. Elle doit changer d'ores et déjà toute sa garde-robe. Elle vous dit, en se tournant de profil : "Regarde comme j'ai grossi. Je ne vois déjà plus mes pieds." Ne vous avisez surtout pas de lui répondre : "Mais non, tu as mangé trop de choucroute ce midi, tu sais bien qu'aérophagie et rétention d'eau ne font pas bon ménage." , vous perdriez une amie. Mais tous ces petits inconvénients ne réussissent pas à mettre à mal sa joie d'être enceinte. A la lecture du diagnostic émis par le fameux stylo en plastique, Madame est tout sourire.

Mais il va falloir patienter toute la journée pour annoncer la bonne nouvelle au futur papa. Certaines d'entre nous font l'erreur d'aller le dire à leur mère en premier. Gare ! Monsieur pourrait en prendre ombrage et ce serait tout à fait légitime : c'est lui le Papa. Gardez cela pour vous tant que vous le pouvez, les Mamies auront bien le temps de venir vous enmerder la vie avec tous les conseils qu'elles se feront un devoir de vous prodiguer. Rongez votre frein et pensez plutôt à la façon d'apprendre à votre conjoint sa future paternité. Pour ma part, j'avais acheté des petits chaussons blancs que j'avais faits emballer dans du papier cadeau. Quand j'ai donné le présent à Alex, il m'a répondu : "Que veux-tu que je fasse de ça ?" Les hommes ont vraiment la psychologie d'un hamster ! Après quelques explications (le papa met la petite graine dans le ventre de la maman, tout ça, tout ça ...), vous vous réjouissez ensemble et tirez des plans sur la comète.

Si j'utilise cette expression, c'est à dessein, car quelle différence entre ce dont on rêve pendant neuf mois et la réalité une fois que Bébé Chéri est né. Attention, je ne dis pas qu'on est déçu ! Au contraire, on est émerveillé une fois que Bébé chéri est là, on est ravi, mais il y a une marge, ou plutôt un gouffre entre ce qu'on imagine et ce qui sera vraiment ...