Ma Maman Louise.

Bonjour, je suis Franz, le fis cadet de Louise, j'ai vingt deux mois et aujourd'hui, je troque ma tétine contre la plume. Vous ne me croyez pas ? C'est impossible, dites-vous ? C'est que vous ne venez pas souvent sur ce blog, sinon vous sauriez que tout est possible ici. Même les bancs parlent chez nous. Mon grand frère de quatre ans, Henri, est capable de lire les gros titres du magazine Entrevue et personne ne cille. 

Mais il faut dire que nous sommes des enfants précoces. Je sais ce que vous allez me répondre : "Tous les parents ont des enfants précoces. Actuellement, c'est à la mode." Et c'est vrai qu'on entend à la sortie de l'école : "Antoine a un QI bien supérieur à la moyenne." "Agathe  a une intelligence hors du commun." et les parents viennent harceler la directrice de l'école maternelle pour que leur rejeton, surdoué il va sans dire, saute une classe.  Mais vous en connaissez beaucoup des enfants de vingt deux moi et quatre ans qui tiennent un blog ? CQFD !

Donc, aujourd'hui, c'est moi qui écris sur ma Maman Louise et demain, ce sera au tour d'Henri de faire une note sur notre Papa Alex.

 

Ma Maman, vous pensez qu'elle est pleine d'énergie mais vous vous trompez. Bien que je sois le plus petit de la famille, c'est moi qui me lève le plus tôt, vers sept heures, prafois même six heures. Et bien Maman n'accourt pas pour me prendre dans ses bras, elle traîne des pieds, a les cheveux en bataille et l'air hagard, puis dans un soupir, me soulève péniblement alors que je ne pèse que douze malheureux kilos. Chaque matin, invariablement elle me dit : "Bonjour mon ange, mais pourquoi ne veux-tu pas faire la grasse matinée ? Elle me donne des baisers mais je sens bien qu'elle préfèrerait être dans son lit. Pour la forcer à se bouger les fesses (ce n'est pas parce qu'on est dimanche et qu'il est 6h30 qu'on a le droit de lézarder, est-ce-que je lézarde moi ?), je réclame mon biberon avec force cris et pleurs. Ca marche à tous les coups : elle s'active car elle a peur que je réveille toute la maisonnée et les voisins au passage. Ensuite, on déjeune tous les deux. C'est l'un des moments que je préfère car j'ai ma maman pour moi tout seul et puis, après avoir bu son thé bien chaud, elle semble apaisée et me fait plein de calins.

Sa douche achève de la réveiller totalement et là, attention, ça déménage. Elle bouge, court dans tous les sens, range, lave, nettoie. Un ouragan. Elle me fatigue ma mère ! Faudrait lui dire de se calmer, lui dire que les vrais problèmes sont à Bagdad. Elle est limite maniaco-dépressive et comme moi j'aime bien mettre le bazar dans la maison, parfois nos relations sont tendues. Il faut la voir hurler quand je renverse la boîte de Légo sur le tapis et qu'ensuite je shoote dans le tas. Elle vitupère, lève les bras, s'énerve. J'adore, ça m'amuse. J'ai remarqué que plus je rigole, plus elle s'énerve. Alors j'en profite, ça me fait marrer. Il faut l'entendre crier (ma mère crie beaucoup) "J'en ai marre !" tandis qu'elle est à quatre pattes en train de récupérer à l'aide d'un couteau les petits morceaux de Légo coincés entre les lattes du parquet. Je monte ensuite sur son dos pour faire du cheval mais ça l'amuse moyennement et elle se cabre.

Parfois, Maman me brime. Elle ne comprend pas mon goût prononcé pour la physique et les arts. C'est le problème majeur que rencontrent les parents d'enfants précoces : ils sont souvent dépassés par leur progéniture. Commençons par la physique : j'aime étudié la gravité. Pour cela, je jette tout ce qui me tombe sous la main (admirez au passage le jeu de mots d'un enfant de 22 mois !) depuis ma chaise haute. Mais Maman fait ses gros yeux noirs comme elle dit. Je n'ai pas osé lui dire que ses yeux n'ont jamais été de cette couleur puisqu'ils sont marron, mais Maman n'est pas à une contradiction près.  Idem pour mon sens créatif auquel elle n'est absolument pas réceptive. J'aime peindre. Enfin, peindre est une façon de parler car je n'utilise ni peinture, ni pinceau, ni toile. Moi, je projette, c'est plus conceptuel. En effet, je prends dans ma bouche quelques cuillérées de purée d'épinards que je projette donc, sur une surface humaine, en l'occurence ma mère. Elle devrait s'extasier devant mon sens artistique si développé, crier au génie. Au lieu de ça, elle hurle que son chemisier blanc est foutu : que des détails purement matériels quand je pense élévation spirituelle. Pathétique !

Quand je sens qu'elle est vraiment à cran et que, du coup ça risque de chauffer pour mon postérieur (elle ne tient même pas compte des directives européennes qui proscrivent la fessée), je m'approche d'elle tout doucement, prends son visage entre mes mains, frotte mon nez contre le sien et  sens que ma punition s'envole. Elle se fait avoir à chaque fois. Elle est un peu naïve ma mère quand même.

Mais je lui pardonne car Maman prend ma défense quand des plus costauds que moi m'embêtent au parc, quand le voisin ouvre la fenêtre dans la cage d'escalier alors que c'est dangereux pour mon grand frère et moi, quand mes grands-parents maternels s'entêtent à m'appeler "Coco joli" et à me parler comme si j'étais un demeuré qui ne comprend rien. Le jour de ma naissance, Mamie et Papy sont venus me voir à la maternité et la première chose qu'ils aient trouvée à dire, je m'en souviens comme si c'était hier, a été : "Franz, ça n'est pas très joli comme prénom. On n'aime pas du tout." Ils avaient déjà fait le coup à mon frère Henri deux ans et demi plus tôt. Et mon arrière-grand-tante d'en rajouter : "C'est dur Franz pour un bébé." Et bien je peux vous dire que ça ne fait pas plaisir. Premièrement, on ne reste pas bébé longtemps. Deuxièmement, Coco joli c'est quand même beaucoup plus ridicule que Franz.  Troisièmement, ce n'est pas parce que je suis un bébé qu'il faut bêtifier : je peux dire jouet à la place de joujou, voiture à la place de vroum vroum et pompier à la place de pin pon. Et je ne parle même pas du ton employé ! "Non Mamie, je ne suis pas un crétin. Oui Mamie, tu peux me parler normalement."

Non mais, de quoi je me mèle ? Et même si ça ne leur plait pas, ils n'ont qu'à se taire, ce ne sont pas mes parents. Pour me venger, j'ai régurgité mon lait sur le chemisier de Mamie, bien fait ! Et moi, mon prénom je l'aime beaucoup parce que c'est ma Maman qui l'a choisi et ma Maman, c'est la meilleure. Na !