Le vol de fiston.

Ma belle-mère, dont je vous ai déjà entretenu, est une femme que je qualifierai de  ... bon, disons le tout net, possessive avec sa progéniture. Enfin, elle était possessive car en seize ans, j'ai réussi à mettre mon grain de sel dans les rouages de la relation mère-fils et ça a bien calmé belle-maman.

Quand Alex était adolescent et qu'il était invité à une soirée, elle le forçait à s'assoir à table et à dîner avant de sortir avec ses amis, de crainte qu'il ne soit pas nourri correctement par ses hôtes. Un jour de tempête ou il était parti faire de la planche à voile, apercevant les pompiers sur le bord de la plage, elle s'est précipitée et a réussi à entrer dans le camion (et oui, elle n'y va pas avec le dos de la cuillère, belle-maman n'a aucune limite) d'ou les pompiers l'ont sortie illico presto en la tançant vertement : non, ce n'était pas son fils qui s'était noyé mais un jeune homme qui s'était cassé la jambe et à qui l'on prodiguait les premiers soins.

Je vous ai gardé le meilleur pour la fin : une semaine avant le mariage de son fils avec sa future brue (la brue, c'est moi. Beurk, j'ai toujours détesté de mot !), future belle-maman a pris rendez-vous chez son généraliste pour se faire prescrire tranquillisants et euphorisants. Elle n'allait pas tenir le coup : son fils allait se marier et l'abandonner (on tente de culpabiliser fiston au passage, ça lui apprendra à faire souffrir celle qui lui a donné la vie !). Le jour du mariage a quand même eu lieu (la brue est coriace) et belle-maman n'a rien trouvé de mieux à dire en me présentant aux différents membres de sa famille :

"Louise, ma belle-fille, qui me vole mon fils !" , tout en sanglotant bien sur.

Qui dit mieux ?