Le retour de bâton.

Bien que parisienne, certaines manies de mes congénères m'insupportent lorsque je me rends en Province.

• Le Parisien sait tout sur tout. Il fait un exposé grandiloquent aux pêcheurs de bar du Raz de Sein, leur expliquant comment mettre l'appât et lequel. Il donne un cours sur la chasse au sanglier aux Solognots. Bref, il emmerde tout le monde et démontre par A + B qu'il n'y connait vraiment rien.
• Le Parisien a le droit parce qu'il paie. Bonjour, merci, au revoir ? Il ne connait pas.
• Le Parisien en vacances s'habille comme un parisien en vacances. S'il va sur la côte atlantique, il est tout de jaune (ciré Guy Cotten rutilant) et bleu marine vétu (bottes Aigles scintillantes et pull Armor Lux rayé qui gratte). Une vraie panoplie de marin du dimanche. Ca sentirait presque la naphtaline. S'il va en Sologne, tenue intégrale Barbour. Parfois, la parisienne oublie qu'elle est en province et affiche un look qui, s'il ne dépare pas outre mesure rue des Saint-Pères, la fait passer pour un indien quand elle se promène le samedi matin au marché de Ploubahinec. Maryvonne Lequerrou ne sait pas apprécier à leur juste valeur les nouveaux codes vestimentaires parisiens. Enfin, tout le bourg en parlera encore dans dix ans.
• Avertissement aux Parisiens du très clinquant, m'as-tu-vu, parvenu VIIIème arrondissement de Paris : pitié, ne quittez pas les enclaves que sont Deauville et Courchevel  quand vous  partez en vacances en province. Je n'ai aucune envie de voir vos immondes manteaux en renard bleu et vos vingt bagues (deux pour chaque doigt) de quarante carat chacune, dans mon petit port de pêche finistérien. Et après, on s'étonne que les provinciaux ne nous aiment pas.