Manuel de survie à l'attention de mes futurs invités.

Tandis que je lis, avec quelques difficultés, il me faut l'avouer (mon unique année de philosophie est hélas loin derrière moi), Le Manuel de survie dans les dîners en ville (ne vous fiez pas au titre, c'est ardu) des brillants philosophes Sven Ortoli et Michel Eltchaninoff, sur les conseils avisés d'un de mes lecteurs, une idée de note me vient à l'esprit : écrire en quelques lignes un manuel de survie à l'attention de mes futurs invités.

Le propos est évidemment moins philosophique (moi, à part la philosophie de comptoir ... Il n'est point question ici de chien situationniste (?) ou de principe de Popper, depuis mon 3/20 lors d'un exposé sur L'Existentialisme, j'ai compris que la philosophie n'était vraiment pas pour moi) mais peut-être plus humoristique. Ne vous méprenez pas, je ne remets aucunement en question le côté drôle du manuel original, je me délecte au contraire de leur second degré. Je conçois seulement un bref manuel que tous mes invités se devront d'apprendre par coeur si :

1. ils veulent rentrer vivants chez eux.
2. ils veulent être réinvités à la maison.

 

• La première chose quand vous êtes invité chez moi, c'est d'arriver à l'heure. Bonnemine, que vous connaissez tous maintenant et qui a la facheuse habitude d'arriver la gueule enfarinée avec deux heures de retard, est interdite de séjour. C'est pour l'exemple.
• Merci de m'offrir un bouquet de fleurs (j'adore les pivoines), cela va de soi. C'est moi qui cuisine (Alex risquerait de vous empoisonner), il est donc normal de me remercier. Pas de palmier qui font la taille du salon, ni de cactus, je les ai en horreur. Si vous amenez du vin à Alex, choisissez un bon Bordeaux plutôt qu'un vulgaire rosé, cela nous évitera le mal de crâne. Sachez que j'apprécie toujours autant le champagne.
• Quelques règles de base qu'il est toujours utile de rappeler : pensez à manger la bouche fermée. / N'accaparez pas la conversation, laissez les autres s'exprimer. / Cessez de dire : "Et bien moi je , selon moi je, moi je ". Mais oui, tout le monde sait que vous, c'est toujours mieux.
• Ne ramenez pas vos photos de vacances : Jean-Claude et sa bedaine en Tunisie, Jean-Claude et sa bedaine dans un souk, Jean-Claude et sa bedaine sur un dromadaire, Jean-Claude et sa bedaine par dessus son maillote de bain. C'est long, c'est pénible et la bedaine de Jean-Claude coupe l'appétit à tous les invités.
• Ne parlez pas de vos enfants : des enfants, j'en ai deux, ça me suffit amplement et ce sont les seuls que je supporte. Je me fous complètement de vos gosses, de leurs beaux dessins, de leurs magnifiques vélos et de leurs extraordinaires cacas.
• Evitez les discussions santé : vous avez un cancer, certes je suis ravie pour vous, mais la description en long, en large et en profondeur de votre colonoscopie m'empêche de bien digérer mon saumon à l'oseille.
• Epargnez-nous la liste de toutes les catastrophes et horreurs que vous avez vues au journal télévisé cette semaine : non, on ne parle pas du petit Etienne agé de six mois, atteint de mucoviscidose, abandonné par sa mère dans une benne à ordure, battu par son père alcoolique, violé à la DASS et écrasé par un camion.
• Vous souhaitez parler culture, alors évitez de me dire d'un ton pédant : "Le Requiem de Fauré est mon Requiem favori." car je vous demanderai alors : "Quels sont les autres requiems que vous aimez ?" Ce à quoi vous répondrez : "Bah, heu, j'sais pas, j'en connais pas d'autre ".  Un petit conseil : quand tu passes pour un con, passes vite.
• Vous avez le droit de putasser : tous les invités adoreront. Sauf si, étant la toute nouvelle femme du copain d'Alex, vous putassez sur l'ancienne épouse qui se trouve être mon amie. Dommage.
• Le bon dîner et les bons vins font leur effet, les esprits s'échauffent. Vous allez parler sexe : qui couche avec qui, qui saute qui. Comme les putasseries, le sexe est un sujet qui fédère. Mais essayez d'être léger, d'en parler finement et avec un minimum d'humour. Les grossièretés et les lourdeurs sont prohibées. (Elles sont tolérées uniquement dans un contexte décalé).

 

• Enfin, si vous me voyez bailler, après le digestif, partez, j'ai envie de dormir.