Vous avez des enfants ? Restez chez vous !

Je ne vous parlerai pas ici de sortie au restaurant avec des enfants en bas âge, mais simplement de vous promener dans Paris avec vos petits. Vous avez décidé d'enmener vos enfants à La Cité des Sciences de la Villette afin qu'ils voient la toute nouvelle exposition. Prenez l'aîné par la main et le cadet dans la poussette, le parcours du combattant va commencer.

Premièrement, la porte cochère de votre immeuble est extrêment lourde et l'emmerdeur de la copropriété (chaque copropriété en a un, j'y reviendrai un autre jour) ne veut pas qu'on mette une accroche au mur pour pouvoir retenir cette foutue porte le temps de passer, ça dénaturerait le hall.  Après vous être démis le dos en tenant la porte tout en poussant vos enfants et avoir esquinté vos chaussures en voulant retenir la porte du pied, vous êtes enfin passé.

Vous voilà maintenant sur le trottoir : attention à vos enfants, trottinettes incontrolables et vieux en Vélib (les vieux en vélo, ce sont les pires) vous frôlent, voire vous foncent dessus quand ils ne tombent pas sur la poussette. Depuis que Delanoé a installé les Vélib, les séniors ont décidé de s'y remettre, après vingt ans sans avoir pédalé. La circulation à Paris étant plus dense que sur les petites routes de campagne, les nouveaux cyclistes ont peur des voitures, ils préfèrent rouler sur les trottoirs. Ajoutez aux trottinettes et aux vélos, les scooters qui passent par là afin d'éviter les feux, un conseil, si vous voulez être en sécurité avec vos enfants, marchez en plein milieu de la chaussée, vous aurez plus de chance de vous en sortir vivant. Inutile de préciser que les Vélib ne sont pas faits pour vous, parents, ou voulez vous mettre vos enfants ? A la place des gardes-boue peut -être ? Et puis vous savez bien que Delanoé n' a strictement rien à foutre des familles avec enfants. Pas de risque qu'il ait des enfants, il a Denis Baupin pour faire du tandem et ça lui suffit. Encore un coup du complot cyclo-socialiste. Méfiez -vous, ils sont partout à Paris.

Vous vous dirigez maintenant vers la bouche de métro. Trente marches à descendre en tenant l'aîné dans une main, la poussette pleine de votre cadet dans l'autre. Comment ça, vous n'y arrivez pas ? Débrouillez -vous ! Laissez la poussette en haut et descendez le plus grand, puis dîtes -lui de vous attendre bien sagement. Pendant ce temps, votre poussette est maintes fois déplacée car elle gêne le passage des parisiens pressés. Mais si ils ont vu qu'il y avait un bébé dedans ; à force d'être déplacé par des inconnus votre bébé hurle tellement que tout le monde s'est rendu compte qu'elle est habitée cette poussette, et alors ? Ce n' est pas parce qu'il pleure qu'on ne va pas le bouger ! Vous remontez maintenant chercher la poussette, mais allez -y doucement surtout si il a plu car vous risquez de descendre beaucoup plus vite que prévu, les marches de métro sont aussi glissantes qu'une patinoire par temps pluvieux. Soufflez, vous êtes déjà tout rouge, or votre promenade vient à peine de commencer, et il vous reste encore trois escaliers à descendre avant d'atteindre le quai, ici point d' ascenseurs. Avancez jusqu'aux oblitérateurs pour y introduire votre ticket ou plutôt vos tickets (l'aîné paie depuis qu'il a quatre ans : c'est cela qu'on appelle "inciter à prendre les transports en commun !"); Vous avez introduit votre premier ticket dans la machine, votre fils est juste devant  mais hélas vous ne pouvez pas éviter ses cris déchirants : il est happé par les portillons et n'arrive plus à en sortir. Vous n'avez pas le choix, tirez de toutes vos forces pour délivrer votre enfant qui hurle de plus belle. Votre voisine compatissante vous dit : "Mais qu'il est mal élevé cet enfant !" Finalement, vous prenez votre garçon dans les bras pour passer mais c'est la poussette qui a son tour est coincée. Il faut faire appel à la guichetière pour qu'elle  vous ouvre un passage spécial. Problème, celle qui pourrait vous sauver  n'est pas à son poste sur lequel repose le fameux écriteau "Fermé". Il ne vous reste plus qu'à faire demi -tour et à remonter les escaliers (d'abord le grand, ensuite la poussette, on garde ses bonnes habitudes surtout. Vous comprenez maintenant comment j'arrive à conserver ma ligne sans aller au club de gym.)

Mais vous êtes quelqu'un qui ne laisse pas abattre pour aussi peu, alors vous décidez de vous rendre avec la marmaille à l'arrêt de bus le plus proche. Coup de bol, seulement 4 minutes d'attentes. Quinze minutes plus tard, vous êtes toujours là, les panneaux d'affichages de la RATP se plantent souvent. Le petit s'agite dans sa poussette, le grand commence à pleurnicher. Enfin le bus arrive : il est plein à carquer, impossible de faire entrer la poussette : passez votre tour et revenez à la case départ. Pour faire patienter vos enfants qui sont proches de l'hyperactivité, vous dégainez le morceau de pain, mais la Super -Maman -De -Quoi -J'me -Mêle à côté de vous ne peut s'empêcher  de vous déconseiller de donner n'importe quoi à manger à vos enfants, à grignoter tout le temps, ils vont devenir obèses. (Respirez un bon coup au lieu de lui asséner un coup de boule, ce serait mal perçu.) Un bus arrive et cette fois vous réussissez à entrer sous les regards méchants des autres usagers qui vont devoir se serrer un petit peu, ce qu'ils n'aiment pas du tout faire. Au fur et à mesure que le bus avance, il se remplit. Votre aîné se retrouve alors enmené au fond du bus, il ne vous voit plus et sanglote de peur de vous avoir perdu. Un vieux Monsieur très chic s'empresse alors de dire suffisamment fort pour que tout le bus (un double) entende : "Mais, faîtes taire cet enfant, c'est insupportable à la fin !" Heureusement, une maman qui comprend ce qui se trame ramène la brebis égarée et l'enfant retrouve le sourire. Seulemement voilà, il a très envie de faire pipi et non, ça ne peut pas attendre.

Au prochain arrêt, vous descendez, vous n'atteindrez jamais votre destination. Exténuée, vous rentrez chez vous. Demain, vous regarderez un reportage à la télévision sur la nouvelle exposition de la Cité des Sciences.