Meetic ? Jamais entendu parler !

Quand je parle culture, tout le monde s'en fout mais quand je parle Meetic, tout le monde rapplique !  Y en a pas un pour rattraper l'autre. Alors là il y en a des commentaires. Alors que je n'ai eu qu'un seul commentaire sur ma note culturelle. (Merci Gwen, il y en a au moins une qui suit.)

Meetic ceci, Meetic cela, Meetic c'est une foire aux bestiaux, Meetic c'est le bordel, Meetic c'est de la viande avariée fraîche à disposition, Meetic JAMAIS JAMAIS JAMAIS. D'abord, ayez le courage de dire PLUS jamais car, reconnaissez -le,  vous y êtes allés au moins une fois, comme tout le monde, pour faire votre petit marché, et si vous n'avez pas tous acheté, vous avez au moins tous fait du lèche -vitrine. 

Rendez - vous dans votre supermarché habituel. 

D'abord, on sélectionne sa tranche d'âge.  Certains, prévoyants, voient large : de 18 à 75 ans voire plus si gros compte en banque, gros seins, gros kiki. Beaucoup d'hommes de 50 ans et plus choississent la tranche d'âge 18 -19 ans, les produits pour retrouver une seconde jeunesse sont très en vogue au rayon frais. Vous pouvez choisir les + de 70 si la gravité ne vous fait pas peur et que vous avez vraiment très faim, allez au service après-vente on vous fournira gracieusement un déambulateur. Pensez à vérifier la date de péremption, certains produits sont périmés.

Vous pouvez affiner votre recherche en sélectionnant d'autres critères comme le niveau d'étude. Attention, certains mentent.  Si, si. On vous dit agrégation de lettres et le premier mail qui vous arrive est truffé de fautes de français. Méfiance ! C'est un petit malin qui a changé l' étiquette : le code -barre ne correspond  alors plus au produit. Vous devrez rendre votre achat au magasin qui procédera à l'échange tandis que le produit précédemment choisi retrouvera sa place dans les rayons, bien étiquetté cette fois.

Après, on choisit la couleur des yeux, la taille, le poids, la couleur des cheveux, le tour de poitrine, la taille du bonnet, ... bref, que des préoccupations d'ordre philosophiques. C'est vrai quoi, c'est important d'avoir de la conservation !

Ensuite, on fait défiler les pages, les pages, les pages. Parce qu'à Paris et en région parisienne, il y en a beaucoup des pages. Difficile même de ne pas s'endormir au bout d'un moment. Reconnaissons que les supermarchés de province sont bien moins achalandés, on atteint difficilement le niveau de la superette. Alors, on retombe toujours sur les mêmes produits au bout d'un moment, on les a tous gôutés. Dans ce cas, vous n'avez plus le choix, il va vous falloir changer de crêmerie.

Les autres, vous regardez maintenant les photos :

•  il y a ceux qui sont allés se faire photographier  après avoir fait un saut chez le coiffeur et chez l'esthéticienne. A la vue de la photo, vous vous attendez à sortir avec George Clooney et finalement, vous vous retrouvez avec Bernard Bouvet ("Avec Narnard au plumard, c'est toujours bonnard !" Désolée, mais celle ci je ne peux jamais m'empêcher de la faire.) 
• il y a ceux qui mettent une photographie prise au photomaton : vous ne serez peut -être pas trop déçu, la réalité sera peut être plus flatteuse ?
• il y a ceux qui mettent une photo prise lors de leurs dernières vacances : pose en combinaison de ski jaune (peut-être un fan de Michel Blanc dans les Bronzés ?, il y a la montagne maintenant à Bourg-La-Reine ?), pose torse nu sur fond de coucher de soleil (tout un programme), pose sur une grosse moto customisée (pour les fans d'Auto-Moto), il y en a absolument  pour tous les gôuts.

 N'oubliez pas, au passage, de vérifier les pseudos qui vous apprendront beaucoup sur leur propriétaire. L'offre est des plus variée, les surprises sont légion. Je me contenterai ici d'une simple énumération de pseudos classés en différentes catégories, ils se suffisent à eux -même. Allez, c'est parti ! Amis de la poésie, bonsoir.

• Les pseudos alimentaires : Elcarpaccio, Chipolata ... 
• Les pseudos exotiques : Lezoukologue, Mazeltov ... 
• Les pseudos coeur d'artichaut : Tycoeur, Coeurardent, Teddybear ...
• Les pseudos épicuriens : Délicieux, Gourmet ...
• Les pseudos noctambules : Chivas, Midnightflash ...
• Les pseudos surnoms concons : Veve, Nanard ("Avec Nanard au plumard, c'est toujours bonnard", vous voyez, je recommence !), Jeannot ... 
• Les pseudos héros et dieux : Ulysse, Odal ... 
• Les pseudos  J'doute de rien : Eros, Garçonpasfatig, Maestro ... 
• Les pseudos cinéphiles : Barrylindon, Kaysersoze, Givago ...

Et le meilleur pour la fin, les pseudos T'es pas venue pour rien S+++++ : CRS.celib.paris, Predatorious, Cromagnon, Carnacier 93, Fantasticboy, Moiseul69, Mes2,Fleurdefeu ....... 

 

Et vous, c'est quoi votre pseudo ?