Bonnemine a une sale gueule.

L'ancien chef d'Alex est marié. L'ancien chef d'Alex est une crême, mais pas sa femme. 

Lorsque vous les invitez, ils sont toujours en retard. Mais pas en retard d'une demi heure, en retard de deux heures minimum. Bonnemine la femme de notre chef n'est pas très à cheval sur la politesse. Une fois sur place, Bonnemine ne boit jamais, sauf du coca cola et seulement si il est light. Sachez aussi que Bonnemine ne mange pas, sa religion le lui interdit. Alors même que sa religion le lui interdit, elle n'hésite cependant pas à se goinfrer de langoustines à 27 euros le kilo quand elle vient avec son mari dans votre maison de vacances. Mais bon, on est loin de Paris, personne ne le saura.

Bonnemine la femme de notre chef ne dit jamais bonjour à vos amis, elle fait la tête toute la soirée. Qu'à cela ne tienne, vous êtes une hôtesse irréprochable, vous vous dirigez vers elle tout sourire ainsi que vous le faîtes avec tous vos autres invités. "Comment vas-tu ?" et patati et patata. Je ne m'intéresse qu'à elle, rien qu'à elle, je lui dis que ses bottes sont sublimes, que sa coiffure est à tomber et, après une demi heure à ramer, Bonnemine condescend à grimacer me sourire. Et puis Bonnemine accepte même de me faire la conversation.

"Ca va tes enfants ?"

"Mais, tu n'en as pas marre de t'occuper seulement des garçons ? Tu ne te sens pas limitée ? Tu n'en as pas assez de rester chez toi toute la journée à ne rien faire ?"

Bonnemine la femme de notre chef est persuadée que je ne fous rien. D'après elle, je me réveille à 9heures (c'est Alex qui a levé, habillé et enmené les enfants à l'école depuis bien longtemps) et je reste vautrée dans mon lit à regarder les Feux de l'Amour, une cigarette à la bouche (je ne fume pas !). Après, je vais de temps en temps au supermarché en jogging et en savates, toujours avec une clope au bec, ou j'achète des pizzas, des plats surgelés, des bonbons, des glaces et autres produits qui feront de mes enfants les champions de l'obésité. Je reviens ensuite à la maison ou je m'avachis à nouveau devant la télévision jusqu'à 16H30, heure à laquelle je vais à l'école récupérer, en traînant des savates, mes deux gorets  qui vont à leur tour grignoter des chips devant le poste.

Je n'ai pas envie de la contredire. J'écoute Bonnemine me débiter ses fadaises : elle s'épanouit dans son travail ; ce n'est pas un travail d'ailleurs, c'est un sacerdoce, c'est une carrière (ça y est, le mot est lâché !!!) car Bonnemine est une ambitieuse, Bonnemine aime relever des défis et des challenges, Bonnemine aime se dépasser intellectuellement.  "Tout ton contraire Louise ." (Elle est charmante !) Mais je me pose une question : Peut -on gagner un prix Nobel en vendant des photocopieuses ?

Et puis, un samedi matin, nous passons à leur domicile. Il est onze heures. La télévision est allumée dans le salon, les enfants courent en hurlant dans la maison en désordre, j'aperçois même des chips dans le canapé, Bonnemine la femme de notre chef porte un jogging, des savates, n'est pas maquillée, a les cheveux en bataille et fume une cigarette. Bonnemine a vraiment une sale gueule.